Вы никогда не задумывались над фактом, что, когда вы устраиваетесь на работу, с вами непременно будет разговоривать специалист по вопросам профпригодности, ну, а кто разговаривает со специалистом, когда тот устраивается на работу? Никто? Но ведь это не справедиво.



А потому в моей голове родилось следующее:

На самом деле существует некий тайный орден этих самых менеджеров по работе с персоналом, только мы, простые смертные, не подозреваем о его существовании, потому как искусство отсеивания претендентов хранится в большом секрете и передается по наследству. Так вот когда один из жрецов этого ордена становится слишком старым, к нему приходит желающий его сменить потомок, и происходит Великое Испытание: неопытный менеджер подвергается всем тем глупым тестам и вопросам, которые обычно задаются на собеседовании, и если его нервы выдерживали - он сам занимал эту должность.



Да, теперь я удовлетворен и все логично.

"Итак, приступим..."

Я слегка занервничал, что выдавала исчезающая одна за одной сигарета и легкая дрожь чуть пониже груди. Защелкав по клавиатуре, я набирал обдуманный текст:

"Имя:...". Я чуть откинулся назад, но затем пружиной снова приник к монитору. Надо было написать свое имя. Некоторые выделялись кричащими прозвищами и соблазняющими псевдонимами, намекающими на их особенность и индивидуальность. Что вставить мне? На мгновение я замер, перебирая в голове череду бравирующих ников: Amateur, Почеширский, Зевс, Фарфарелло... Постучал по столу краешком пальцев. Задем выдохнул и решился.

"Имя: Илья". Так вот простенько и со вкусом. Я заметил, что именно настоящие имена, судя по количеству просмотров, предпочитают наиболее всего.

"Возраст: 18

Рост: 174

Вес: 65

Страна: Россия

Город: Москва" Я быстро отпечатал. Тут мне нечего придумывать.

А потом реальность поплыла, и меня подхватил поток сменяющих друг друга образов, соединяющихся в единой точке, как будто слив воды из ванны образовывал собой воронку. Я писал о себе.

"О себе: толковый, интересный, привлекательный молодой человек с чувством юмора. не манерный. студент. работаю переводчиком. увлекаюсь хорошей литературой. люблю приятное общение и активный отдых. много курю. не злоупотребляю спиртным и наркотиками. ищу надежного и понимающего." Мною овладело некоторое возбуждение. Я был на пике.

"О кандидате: не старше 35, состоявшийся мужчина. нормальная внешность веселый характер и широкий кругозор обязательны." Закончив, я почувствовал нагнетающуюся внутри пустоту и провал. Просранство вокруг меня приобрело свои четкие материальные формы, а идеал был выложен в нескольких жалких, корявых строках. Чувство гадкости взяло вверх над энтузизмом содеянного, но я решил не отступать. И буквально "добил" последний пункт.

"Цвет волос: темный шатен."

отправить



Было как-то странно. Но я чувствал, что поступаю правильно.

(еще один большой Спасип Limbo!)







Второй день из жизни хэппи











Сегодня готочка Хэппи идет тусоваться на кладбище, она очень волнуется и надеется что все пройдет хорошо. Там будет луна, романтичные крестики и длинноволосые мальчики. Поэтому она одевает свое самое сексуальное платице, красные чулочки в клеточку и делает очень красивый макияж, подчеркивающий ее вампирский облик. На улице все будут думать что она малолетняя шлюшка *хихи*. А потом будет самая интересная часть ночи, все напьются водки и Ворон наверняка как обычно потащит ее в кусты *хихи*, это так романтично заниматься любовью на свежей могиле под сиянием луны. Правда от Ворона сильно пахнет водкой, он забыл презервативы и заснул после двух движений, но она скажет подружкам что он самый самый. Даже сделает себе пару царапин на шее, пусть знают что ее любовь вампир....

Прислано Участником: sleepless Прислано в: Декабрь 3rd, 2004, 2:26pm

3ий день из жизни Хэппи











Сегодня выдался замечательный вечер. Хэппи с подругой ПойзонДаркДэд66613 пошла на кладбище. Хэппи так хотелось уйти от этих глупых, ничего не понимающих в жизни людей, от их не романтичности и матерьяльности, поэтому они с ПойзонДаркДэд66613 купили литровую бутылку абсента "Зеленая Фея" и две двухлитровые бутылки Очаково. Продавщица пробурчала что-то про малолетних проституток и подруги всю дорогу до кладбища звонко смеялись какая продавщица не продвинутая и как она их испугалась. Хэппи очень повезло с подругой, она настоящая труготка с очень оригинальным вампирским стилем, и кроме хима вообще ничего не слушает, а всех, кто слушает что-то еще за глаза называет мудаками, Хэппи всегда восхищалась твердостью ее характера.

Присев на кладбище возле большого креста девушки распили пиво и приступили к абсенту. В ходу были очень интеллектуальные темы. Говорили о том какие взрослые придурки, что родители ничего в жизни не понимают и надо им назло перерезать себе вены. Потом долго обсуждали как правильно резать вены. Поговорили о современном кинематографе, решив что "Ворон" тру, а Ли такой милашка *хихи*. Затронули вопросы религии, обсудили внешнюю привлекательность сатанистов и длинну их волос. В итоге девушки решили приобщиться к темной вере, для начала они раскидали бутылки вокруг могилы и ПойзонДаркДэд66613 вырвало на крест. Это было так клево. Тру. Решили что в следующий раз надо будет принести труп убиенного кота Оби Ван Мурзика и совершить над ним какой-нибудь ритуал или напиться.

Прислано Участником: sleepless Прислано в: Декабрь 3rd, 2004, 2:27pm

Междуденье







Ночами Хэппи любила выбираться на крышу дома и демонстрировать прохожим свою зрелость и опыт. Забравшись на парапет она кричала вниз о том, что она не девственница и все ее партнеры как минимум в два раза старше нее. На самом деле Хэппи уже давно не была девственницей, но она считала совершенно необходимым время от времени показывать людям какая она тру.

Правда прохожих ночами было мало, восновном собачники со своими четвероногими переработчиками сухого корма. Однажды внизу шла группа бритоголовых молодых людей, и на ее крик они закричали "пошла в пизду", Хэппи тогда не на шутку испугалась и убежала в квартиру, минут 10 спустя, когда обидчики ушли она высунулась из окна и тихонько крикнула "мудаки", а потом побежала в чат рассказать труготам как она сегодня разобралась с толпой гопников.



Прислано Участником: sleepless Прислано в: Декабрь 3rd, 2004, 2:28pm

День четвертый "Однажды в чате"









Хэппи сидела за компьютером в пушистых розовых тапках, жевала бутерброд с докторской колбасой, запивая его чаем. Она грустила. Вокруг одни дебилы, эти малолетки в школе, которые даже не знают Хима. Неготичная мама превращает жизнь в ад. И еще один неожиданный удар жестокой судьбы, ПойзонДаркДэд66613 сказала что Киркоров это не готика, Хэппи ревела всю ночь, мама даже дала ей валерьянки. Хэппи быстро подвинув клавиатуру сообщила в чат, что вчера у нее была истерика и ей дали сильного успокоительного. Теперь у нее ужасная депрессия. Пожевав бутерброд и хлебнув чаю, Хэппи добавила что уже перерезала вены на одной руке и по ее запястию красиво сбегает алая струйка.

С грустью принявшись за второй бутерброд Хэппи подумала что ей не нравится "Докторская", что она хочет "Салями", в состоянии аффекта от данного вывода она еще написала в чат что она вся слезах, она не может жить в этом жестоком мире.

Как назло в чате были одни неготичные тормоза, на нее никто не обращал внимания. Намотав прядь на палец она решила идти напролом и написала, что на полу вокруг нее уже растекается лужа крови и посетители чата будут виноваты во всем, в том что не поняли ее тонкую душу. Тут появилось сообщение, адрсованное Хэппи, она бросила бутерброд и прильнула к экрану. Какой-то розовый идиот написал чтобы она не испачкала клавиатуру.

Хэппи охватила ярость за такое неуважение к ее жизни, она открыла анкету обидчика, посмотрела на фото, вроди бы ничего так, на вилли даже немножко похож. Хэппи решила сделать ход конем и показать себя очень загадочной, поэтому написала "пошел нахуй пидарас неготичный". В следующий момент перед Хэппи открылась страничка для нарушителей. Она в сердцах выключила компьютер и пошла в постель выносить планы мщения.





Прислано Участником: sleepless Прислано в: Декабрь 3rd, 2004, 2:29pm

День Пятый









Хэппи не верила что такое возможно, но оно случилось, она стала еще более ТРУ. Ее новая подруга BDSM_SlutBitchWhore рассказала Хэппи о настоящих тру готах, Хэппи точно не запомнила названия, но твердо усвоила одну важную для настоящего гота вещь - брить виски это ТРУ!

Окрыленная новым знанием Хэппе решила что теперь она просто обязанна создать собственную группу. Все утро во врямя урока Хэппи придумывала имидж группы, у нее получилось очень оригинально и готично. Еще по Химу Хэппи знала что очень важно чтобы у группы был символичный знак, поэтому она совместила крест и сердце, это получилось очень готично и даже как-то по-сатанистски. Потом она еще решила что надо выбрить виски и сделать очень оригинальный шаг, покрасить половину волос в белый цвет, это будет выглядить свежо и готично.

Дома мамы не было и Хэппи быстро залезла в тумбочку около ее кровати, где хранились деньги, отсчитала себе немного. На них она купила гитару. Продавец сказал что это очень классная гитара. И вид у нее готичный, не как у всех.

Минут 20 Хэппи дергала струны, но ничего похожего на Хима не получалось. С горя она достала из под кровати мятый окурок и закурила. Прокашлявшись после первой затяжки Хэппи впала в депрессию и решила что это настолько готично, что об этом просто обязанны знать посетители чата, админ которого из жалости, как он сказал, ее разбанил. Хотя она была уверенна что нравится ему *хихи*.

Хэппи была уже довольно известной персоной в чате, и поэтому когда она начала рассказывать про то что у нее творческий кризис, некоторые стали ее подбадривать. Хэппи ехидно улыбалась, смотря как эти не трушные дуры дают ей советы. Все с упоением слушали как Хэппи рассказывала про свои концерты, когда толпы народу сходили от нее с ума. Как у нее брала интервью местная радиостанция. Посетители чата в оцепенении молчали. А Хэппи, раскурив окурок, констатировала, что тру готов в городе вообще почти нету, человек 5 отсилы, и вообще вся готика держится на ней, а остальные восновном мелкие дуры.

Мысль Хэппи оборвал крик мамы. Мама вопрошала откуда у Хэппи балалайка и "почему у нее пол головы в белой гуаши".





Прислано Участником: sleepless Прислано в: Декабрь 3rd, 2004, 2:30pm

Шестой день из жизни хэппи. Хэлловин.











Вчера Хэппи справляла самый важный праздник в жизни гота, день Ада (hell это ад). BDSM_SlutBitchWhore по секрету сказала что называть Ад Адом это не тру, настоящие готы при любой возможности должны использовать слово hell. Поэтому Хэппи была на helle.



Как обычно она дополнила свой имидж парой оригинальных элементов таких как сетка, которую она недавно купила на рынке и анкх. Анкх ей привелзли из Праги. Тру анкх.



Проходил хэловин в клубе областного центра, называемом "запятой", туда ходили только самые настоящие готы.Хэппи очень легко влилась в тусовку и показала себя оригинальной собеседницей. При ее подходе даже самые авторитетные и суровые тру готы начинали смеяться. Бэйби готки смотрели на нее с завистью, а Хэппи показывая что она тру им снисходительно говорила "HELLоу".



Потом были танцы. Черные, белые, розовые, голубые. На сцене сменя друг друга очень тру длинноволосые тру готы. Которые играли труготические песни хима, а потом на русском продолжели романтическую тему "жизнь говно".



Вечер закончился разговорами о высоком. Обсуждением лохов, которые не пришли на хэлл. Потом тру готэссы рассказывали о том кто из знамениостей их лапал, были даже такие, которые с некоторыми спали..по их словам, перед ними даже Хэппи приклонялась. Потом пили абсент, главное сахар жгли на алюминевой ложке! Очень тру, очень готично! Хэппи очень понравился абсент, действительно готский напиток.



Когда и как оказалась дома Хэппи не помнила, но это было не важно. Главное что HELLовин удался на славу!

Я нашел надежное убежище:

оно называется "я усердно работаю, я старателен, я жизнерадостен и полон сил".

Я скрылся ото всех непроницаемой завесой.

Как ни странно, она оказалась самой верной.



Зачем же это сделал?

Вопрос тяжел... потому что устал говорить и мыслить "на публику".

Стану внимателен к окружающим. Меньше вопросов.

Радостей для ушедшего из дома немного... с другой стороны в моем случае, останься я при родителе, их было бы еще меньше, означающие насильное выдирание совершеннолетнего парня из Москвы (прощай институт! прощай работа!), дабы поведением своим прилеженым в глухой деревне смыть с себя грехи смертные... и не очень смертные... и не очень на мне существующие... Да и не суть. А вокруг бы спутником метался любящий родитель, укармливающий "свою маленькую дитятю" и дающий ей по морде в любое удобное для любящего родителя время. Идиллия...

Но ситуация пошла по другой колее, птичка выпорхнула из клетки.

И что же теперь?

Сегодня придется тащится на знаменитую Петровку 38, ибо я, "загипнотезированный сектант", являюсь насильно удерживаемым неким посторонним лицом.

Опять писать объяснение:

"....Просьба не сообщать адрес моего фактического проживания, т.к. моя мать является не совсем психически здоровым человеком, и я опасаюсь с ее стороны психологического террора. [число и подпись]"

После чего, выйдя за пределы официального органа нашей дорогой страны, вычеркнуть из списка еще одно присутственное место.

Итак...

Остается ФСБ.

Двойная, покрашенная в грязно-желтый цвет, с отпечатком советчины на челе гармошкой. В тебе текут горячие воды, дарящие тепло и уют каждому, кто догадается, что когда на улице холодно, и мороз пробирается сквозь щели на лестничную клетку - святилище и перекресток трех совершенно разных офисов на тему "покурить" - наивернейшим решением будет перейти от привычки насиживать подоконник к привычке отдать свою спину тебе. Любимая, родная, единственная, дорогая! Не всякая женщина удостоится столь многих слов, которыми я готов осыпать и осыпать твое существование!

Поднимешься, прислонишься, зажгешь сигарету. Вокруг полумрак, тихо и греется душа по позвонкам. Эпизодически, раз через две затяжки, появляются сотрудники и не-сотрудники, дяди и тети, хорошо одетые и не очень... ну и пусть себе появляются... батарея уже занята.

Не выдержал, ушел пораньше )

Сижу перед монитором и медленно впадаю в трансовое состояние, а где-то в уголке сознания, как в кинемотографе, идет моя жизнь - пишу обещанные Фортину кусочки творчества, занимаюсь переводами, говорю "здрассьте" секретарше. Все где-то там. Там я переживаю, люблю, ненавижу и страдаю от своего бессилия перед штормовым океаном настигающих меня эмоций. Все где-то там... А я сижу. Сижу и смотрю на арену цирка своего существования. Дисциплинированный пох*изм и немного боли в мышцах апподируют коммедии в одно лицо, одевающее бесконечности ролей как платья.



Тихо лежа на диване

Вместе дети умирали

Они долго смерти ждали

И решили ей помочь

...

На иголку разом - "Вскочь!"

...

И теперь летали дети

На совсем другой планете.

Там, где нет ни пап, ни мам,

Рвали детство пополам.



Застыть. Не проснуться и через тысячу лет.



Я ребенок без...

Сквозь кашель вырывало душу; я все старался запихать ее обратно, но прОклятая тварь никак не хотела занимать свое предыдущее место в болезненном и слабом теле. Что говорить, я сам его не желал.

За окном смеялся ветер, непрестанно напоминая о вылетевшим в трубу интернете. Он то долбился об окно, то бессильно рычал на мою невидимую, звонкую защиту, то отступал и качал деревья. По-морозному голубое небо было неествественно вывернуто над уродливо таявшим снегом. Улица чернела с каждой минутой своего существования, будто невинную деву утопили в грязи, а она до последнего мига смотрела на злодеев своими детскими глазами.

В комнате царил полумрак. Под ворохом одеял, подушек и пепла я исходил удушливым жаром, готовый кануть в сладкую Лету одинокого помешательства, но кашель раз за разом выносил меня в реальность, где... не хватало R.