Я умудрился подхватить мистическую ангину. Поясняю почему "мистическую" - 1) я соблюдал температурный режим в помещениях, 2) не бывал подолгу на улице, 3) не ел холодного и 4) был во всех отношениях большим паинькой, не говоря уже 5) об обязательном укутывании шарфом и 6) ношении шапок. И все-таки эта гадость у меня появилась.

Хотя можно сказать, что мое упомянутое выше хорошее поведение было вознаграждено - с удовольствием повалялся денек дома, поигрывая в Ro и благородно поднося к губам бокал с антибиотиками.

Расстраивает только количество дел, почему-то не решившихся за эти несчастные сутки, а даже накопившихся и преумножившихся. Объемы кучи поражают.

А посему закусываем пастилками от горла и окунаем бедный полусонный мозг в трудовой будень.

Победа будет наша!



Приходит еврей в партизанский отряд устраиваться на работу. Окопы рыть не умеет, стрелять тоже. Послали его тогда листовки распространять в близлежащие села. Неделя проходит, другая... Партизаны уже за упокой выпили, но вдруг он появился весь обросший, грязный, но живой. Подходит к партизанам, достает скомканные деньги и бросает на стол со словами:
- Чтобы я еще раз с таким товаром связался...


12:59

...



12:20

Когда Моте пообещали доплату за усердие, он обиделся.
Вчера получил первую доплату - задумался.
Что-то в этом есть 8)

Поразительно, как плотно вошло в нашу жизнь мерило по деньгам. Потом оно вытеснило мерило по чести и совести. Сейчас оно дожевывает рассудок.

Рекламный слоган к новому фильму гласит "Сколько стоит твоя мечта?"
Ответил для себя на автомате - "бесценна". Ответил, и закружилась голова. Внутри что-то ухнуло вниз, поднимая на поверхность цветные обертки современной цивилизации - прибавляющий в прогрессии мусор.

Гламурные люди вселяют ужас. В первую очередь, своим уродством. Напомаженные куклы напоминают цепные вагины, мужское самодовольство одевает круглых дураков. И все как один слепы.

Забитый транспорт возбуждает самые тонкие запахи шизофрении. Эти существа раздваиваются. Их грудь старается как можно сильнее вдавиться в соседа, а жопа - выглядеть воспитанной. Жопа нашла место сесть? - 1:0 в пользу воспитанности.

Но речь не о том.
Вчера смотрел ТВ программу, где бубнили о какой-то премии для журналистов. Ведущий объяснял, что премия очень престижная, потому что "победители получают по 300 000 рублей, а сама статуэтка выполнена не из пластмассы, а из стекла в стиле хай-тек и стоит около одной тысячи долларов".

13:24

Ппц

читать дальше

данная картинка, выдернутая мной из одного из пиндустанских дневников как нельзя лучше иллюстрирует общую обстановку, с которой я там столкнулся.

Умер Альберт Эйнштейн. Попал он к Богу. Разговаривает с ним. Потом говорит:
- Слушай, Бог, а покажи мне формулу мира. Я целую жизнь думал... Все равно я ее уже никому не расскажу, а мне будет интересно...
Бог хлопает в ладоши, появляется огромная доска, Бог начинает на ней выписывать огромную формулу... Эйнштейн:
- Ага... Вот это я знал... А вот это вывел... На счет этого догадывался... Слушай, Бог, а вот тут фигня у тебя...
Бог:
- Да я и сам уже это понял...

(с)

Обитает у нас в одном из соседних офисов милой души менагер, ведущий бесконечную войну с руководством бизнеса-парка, которое ну никак не хочет делать "предбаннички" общего холла местами для курилок ("курите, суки, на улице").

Все началось с того, что сей менагер, как и многие другие, продолжал курить в помещении общего холла. Затем, из чувства гуманизма и всеобщего удобства ради, герой за свой счет приобрел урну для бычков и поставил в холл. Урна неоднократно проделывала путешествие на улицу и обратно в холл, пока однажды не исчезла вовсе. Народ продолжал курить в помещении.

А недавно в каждом "предбанничке" появилось оформленные в красивые рамки объявление совершенно свинского содержания - "Штраф за курение 500 рублей". Надо сказать, что красотой этих цветных рамок можно до сих пор полюбоваться в любом из "предбанничков"... кроме нашего. Из нашей "курилки" оно пропало, зато глаз радуется новой урне для окурков, водворенной как раз около той стены, где когда-то висело объявление.

Партизаны не дремлют =)



Мое новое платоническое увечение okm.ru/. Респекты господину Степанцову.

В продолжение флуда выложу одно из любимых стихотворений:

читать дальше

Посмотрев тебе в глаза, я понимаю, почему они так притягивают других. Просто в них живет Принцесса
Она чужая в этих местах. Она очень необычная девушка. Она – в твоих глазах. Она открывает двери в волшебную страну, где жизнь удивительна, где чудеса реальны. Она может очаровать людей своими сказками или, наоборот, открыть им глаза и показать настоящую реальность. И знаешь, вместе с ней эта реальность покажется незабываемой сказкой.image
Пройти тест


11:22

...



11:19

Ахтунг

Картинки с инфантильными мальчиками таки будут появляцца 8)
Нервные предупреждены.

С уваж. и проч.,
Amateur

" и еще корка про город))
короче у нас есть гражданский проспект
он делится ручьем примерно пополам
традиционно, с одной стороный ручья дома побогаче, с другой - победнее
районы соответственно называются:
ФРГ - фешенебельный район гражданки
и ГДР - гражданка дальше ручья " (с)


11:07

Ибо...

Сидел вот сейчас как дурак, тратил полчаса на то, чтобы выложить дивной красоты антицерковный пост. Даже с примерами. И стоило мне бедному дойти до описания "иконы Распутина и церквушников" во всей красе, как запись пропала, оставив мне конкретный облом и пустое окошко текстового редактора.

Буду считать это мистическим Знамением.

Наверно, я неправильно написал слово "церквушник".




16:53

...



16:00

...



Пристрастие к курению длинною в 6 лет завершилось сегодня, в 2 часа дня, последним легким Парламентом.
Увы, необходимость толкает на крайности.

Буду страдать от нехватки никотина. Готично, гадко.

Руководству кафе, где мне приходится обедать, удалось раздобыть музыкальный диск с песнями Юры Шатунова, поэтому сегодняшняя трапеза проходила под такие хиты, как "Белые розы", и прочую лабуду о слезах и дождях.
Все это смахивало на какую-то секретную политику против офисных крыс, которым не дают спокойно почитать любимого Гюго даже за обедом, напоминая заунывным плачем полупидорского голоска о том, до чего сурова современная действительность России, и про то, из какой жопы растут ноги ее будущего.

10:12

(c)

Червячок ползет под землей, в перегное и навозе. Червячок роет себе дорогу вперед. Чтобы продвинуться на миллиметр, он должен сожрать все дерьмо, которое загораживает ему путь. Заглотив столько говна, сколько в нем способно поместиться, червячок освобождает себе немножко места впереди. Он двигается вперед, а сожранное говно выходит из него сзади, отрезая дорогу назад.
Цели своей червячок не видит ― хуйли там видеть, под землей-то? Куда он двигается, он не знает. Те, кто научил его жрать говно, говорили, что где-то наверху есть солнце и ветер, трава и тепло, звуки и запахи. И там нет говна. Но туда попадают только те, кто жрет говно долго и упорно, огромными порциями, без сна и отдыха. И червячок ползет. Он жрет говно каждый день, надеясь, что он ползет вверх, к своему счастью. Куда он на самом деле движется ― никто не знает. Не потому, что никто не знает, где верх, а где низ, а потому, что всем глубоко по хую, куда ползет этот червячок.

А где-то наверху, где солнце и ветер, трава и тепло, звуки и запахи, спокойно сидит птичка. Она сидит и ждет, когда какой-нибудь червячок доползет наконец до поверхности. И пока червячок, не веря своему счастью, будет в обалдении жмуриться на солнце, птичка скакнет к нему, чирикнет негромко и сожрет его на хуй.
И не надо думать, что в этом есть какой-то философский смысл. Птичке просто жрать нужно. А червячкам нехуй вылазить из своего говна.